夫妻之间

状态: 超清

主演: 皮耶尔弗兰切斯科·法维诺 / 卡夏·斯穆特尼亚克 / Valerio Aprea 

导演: Simone Godano

语言: 意大利语

首播: 2017(其它)

更新: 2022-07-03 11:01

类型: 剧情片

7.4

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    题记:一段关系的质量,取决于你感同身受的能力,你是否真正理解对方的需求和主要的欲望。

    如果你问如何经营好婚姻,我一定会推荐你看《夫妻之间》。这部电影是2017年意大利拍摄的家庭关系类喜剧。虽然是喜剧,而且用的是灵魂互换的老梗,但俗套中透着温馨。影片通过·一系列无厘头的镜头,告诉我们:幸福的婚姻需要的是感同身受。

    男主安德烈是杰出的脑科医生,正专注于一项将自己脑中的画面通过仪器传输给另一个人的研究。他的妻子索菲亚是两性节目主持人,事业蒸蒸日上。工作忙碌的两人,感情已经处于崩溃的边缘,彼此埋怨,并决定离婚。

    就在分手前夕,两人意外灵魂互换,被迫以彼此的身份,进入对方的工作和生活。期间很多镜头让人忍俊不禁,但在历经一串荒谬的事件后,两人从完全不同的角度,重新审视彼此的关系,最后重归于好。

    《夫妻之间》:当你和另一伴灵魂互换后,你还会爱他吗?"


    01

    我眼中的自己,不是你眼中的我

    电影刚开头,夫妻两人去做心理咨询,为这段婚姻做最后的努力。当被问:你不记得和另一半曾有过的美好画面了吗?

    两人就像排练了无数次的一样,没有预兆的又吵起来。

    安德烈:我们虽然说着同一种语言,可是我一点都听不懂。

    索菲亚:你还提出很奇怪的要求,搬到镇上去住,说是节省经费,那样的话我会丢掉工作。

    安德烈:我是为了让生活能够更好一点。

    索菲亚:你都45了,还是我来维持家用。

    安德烈:关于这个问题,我很乐意和你沟通,但是你总是怒气冲冲,对我做的事情永远不满意。

    索菲亚:如果你能站在我的角度思考问题,就不会出现这样的状况。早上起床,我送孩子去上学,然后努力工作,参加各种会议。下班,接孩子放学回家,吃快餐,做功课,洗澡,这个那个,而你呢,总是回来很晚,想几点回来就几点回来。

    安德烈:我是值夜班,我也不想那么晚回去。

    《夫妻之间》:当你和另一伴灵魂互换后,你还会爱他吗?"

    这些对话在生活中也是无处不见,以前和朋友一起吃饭,他是我们发小中最早也是唯一结婚的。我问他:婚后生活怎么样。

    发小喝了一杯酒,说:日子一天一天过,我喜欢的是那个有主见善解人意的她,没想到结婚后,什么都变了。家里家务全是我做的,每天下班我还要去买菜,忙了一天想着可以玩把游戏放松一下,她看见我打开电脑,就开始唠叨,我真的快受够了。

    是呀,婚姻是不容易的,两个人在朝夕相处中,会慢慢暴露出自己的缺点,就像电影中说的:我眼中的自己,不是你眼中的我,你知道吗?

    因此,无论是在电影中还是现实中,夫妻之间都会面临两个问题:

    • 1.我们都知道沟通能够有效解决问题,但总是带有情绪去面对另一半。
    • 2.我们总是认为自己付出的很多,在家庭中始终扮演“受害者”的角色。

    02

    我想要和你好好沟通,你总是怒气冲冲

    电影中,因为安德烈为了自己的研究花费了大量的金钱,自己的工资、父母留下的钱甚至还向朋友借钱。因此,他想要搬到镇上去住,可以减少开支,提高生活质量。

    当索菲亚知道他为房子估价后,就十分生气,因为到镇上,自己蒸蒸日上的事业也就终止了,在愤怒中去律师事务所咨询:离婚时,如何能让对方净身出户。

    后来,两个人关系好转,然而安德烈意外得知索菲亚去咨询律师的事,他大声责问索菲亚。

    索菲亚一直在道歉:那是自己的无意之举,是因为过于生气才那么做的,事后也后悔了。

    可是安德烈根本不听,摔门而出。本将好转的夫妻关系,再一次陷入危机之中。

    就像电影开头说的,我想要和你好好沟通,可是你总是怒气冲冲

    因为安德烈去为房子估价,索菲亚生气地去咨询律师,根本就不问安德烈为什么。安德烈知道索菲亚去咨询律师后,根本不听索菲亚的解释,虽然那只是愤怒后的失当行为,事后自己也后悔了。

    《夫妻之间》:当你和另一伴灵魂互换后,你还会爱他吗?"


    很多时候,夫妻之间的沟通在情绪中,变成一种奢望,夫妻之间的成见也会越来越深。事后即使知道误会了对方,可是已经做出了相应的行为,也会为自己的行为做出合理的解释。
    在心理学上,当行为与观念不一致时,决策者更倾向于按照行动来调整他们的观念,这便是认知歪曲和对信息的选择性注意。

    因此,经营家庭关系中,有效控制自己的情绪是很重要的。

    那么,在夫妻关系中如何有效控制自己的情绪?

    心理学家做过这样一个实验:实验者将一组小孩与实验者或者同班同学搭配成对,这样每一个孩子都会与一个朋友或者一个陌生人相处。随后,每一组中这个孩子会得到一些小礼物。实验者要求这个孩子将自己的礼物与自己的同伴分享。

    当实验者表现得的很慷慨和蔼时,孩子相对于同班同学,更乐意将自己的礼物分享给实验者。因此,相对于陌生人,我们往往表现得更加大方。

    在夫妻关系中,这种情况更加常见。结婚20年的夫妻,正在盛装打扮去参加一个正式的宴会。丈夫不小心弄花了妻子的裙子,妻子会生气地指责丈夫。而在宴会上,一个陌生人不小心弄花了裙子,并真挚的道歉,妻子会慷慨的原谅他。

    因此,在夫妻关系中,一旦人们确信可以从自己长期伴侣那里获得奖赏性行为,所具有的影响力就可能比不上一个陌生人的奖赏行为。反过来说,人们之间的关系越紧密,对其行为产生的影响力就越苛刻

    同样的事情,我们会对自己的妻子和丈夫大声斥责;而对自己的同事却慷慨原谅。

    《夫妻之间》:当你和另一伴灵魂互换后,你还会爱他吗?"


    所以在夫妻关系中,要把自己的丈夫或者妻子看成独立的“个体”,尊重对方的“独立性”,而不是我的丈夫或妻子。对方只有在做好自己的基础上,才会是一个好丈夫或者好妻子。

    很多婚姻,就是因为太把对方当作“自己的东西”,无形之中就会对丈夫或者妻子变的越来越苛刻,当对方的行为稍微不如你愿,你就大加指责,这往往会让对方逃避与你的正向沟通,婚姻也就处于崩溃的边缘。

    因此,当你要大声指责你的丈夫或者妻子时,首先要把对方当作独立的个体。他如果是你的同事或者今天刚认识,你还会对她怒气冲冲吗?

    03

    好的婚姻,需要感同身受

    影片中,安德烈觉得自己为了家庭,辛辛苦苦工作,甚至还要去面对变态的患者。索菲亚却认为自己也要忙于事业, 还要照顾孩子,做家务,自己付出了这么多,最后却没有得到一丝体谅。

    其实这是一种典型的认知误差,在网上匿名做一份调查问卷,家庭生活中,你觉得你做的家务占你家庭总家务量的多少?

    因为是匿名只标注性别,又是网上调查,根本没有理由去撒谎。

    但是数据出来让人大吃一惊,无论是男性还是女性,皆认为自己在家庭中做家务超过60%,其中很多一些男性更是达到了90%,这真的是好男人。

    从数据中,我们可以看出,无论男性还是女性都是有偏差的。

    为什么会导致这样的偏差呢?

    因为我们每个人都只能确确实实看到和感受到自己做的家务,而对方在做家务时,要么是在看电视、玩手机,即使余光看到了也没有什么印象。

    所以才会觉得:我自己承担了所有的家务。

    因此,我们绝大多数只能看到自己辛苦的地方,只能看到自己为这个家付出了多少,但是对于另一伴的付出,虽然不是完全看不到,但是没有感同身受,自然不会挂在心上。

    《夫妻之间》:当你和另一伴灵魂互换后,你还会爱他吗?"

    影片中,两人互换灵魂后,不得不以对方的身份去生活。进入妻子身体的男主因为中午多吃了烤面包,就被在丈夫身体里的妻子狠狠批评了一顿:你知道我生孩子的时候,胖了多少吗?我付出了多少,才瘦了30磅,从明天开始你只能吃沙拉,不吃冷肉,不吃油炸食品,不吃糖,不喝碳水饮料,多喝水。

    安德烈这才明白妻子索菲亚为什么总是生气。

    安德烈把所有钱都用在研究里,工资不够用,还用父母的钱,甚至借钱。在丈夫身体里的索菲亚看了丈夫的电脑才知道:这个研究是为了让孩子长大后可以了解自己小时候的画面,那时候妈妈为了他付出了很多。

    索菲亚这才明白,他心里是知道自己带孩子的辛苦,为了这份辛苦,他把所有的精力和金钱投入到研究当中。

    而在妻子身体里的安德烈通过妻子的同事也知道,妻子精心策划的浪漫之旅,是为了纪念他们的纪念日,而他却说:你们先去,我回头再去。妻子当时是多么的失望。

    妻子为了挽回感情,努力减肥,独自奋战几个月,但是却没有得到他的一丝认可。

    最后,两个人在回到自己身体的时候,想到曾经彼此美好的瞬间:刚谈恋爱,浪漫的旅行;刚换了房子,两个人幸福的拥抱;孩子刚出生时,两个人喜极而泣等等。两个人幸福的拥抱起来。

    就像开头说的:你是否忘记和另一半的美好瞬间?

    《夫妻之间》:当你和另一伴灵魂互换后,你还会爱他吗?"

    在心理学上,将对他人这种感同身受的现象称作移情。在现实生活中,我们很难以灵魂互换的方式去感受对方的生活,也就没有电影中那种深刻的移情。

    但是,在家庭中,我们要设身处地站在对方的角度去思考问题。

    比如我那位抱怨的发小,他是努力工作了一天。可是站在妻子的角度想:一天都没有见面,不应该坐下来陪她聊天吗?这样也就不会丢下妻子,自己去玩游戏。

    同样,妻子在看到丈夫玩游戏后,站在丈夫的角度想:辛苦了一天,好不容易有自己的时间,让他做自己喜欢做的事情吧,这样也就不会大声斥责。

    因此,当夫妻之间,彼此多一些移情,就会减小很多争执。就像电影中说的:一段关系的质量,取决于你感同身受的能力,你是否真正理解对方的需求和主要的欲望。

    参考书籍:《社会性动物》《你好 我好》

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